• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:59 

Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. М. Лермонтов.

Задумалась. Страшно. Не хочу такого конца.

01:59 

Разве человек всегда может громко сказать все, что в нем «происходит»?

Вы все знаете правильный ответ. Вот и его знаю...
Сегодня был тупой день. Хотелось только погрустить и сесть кому-то на коленки. Я не страдаю комплексом маленькой девочки,но, черт возьми, как же захотелось обнять кого-то!
Задумалась над вопрос, а действительно люди-с которыми у тебя хорошие отношения-или-другим языком-дружба желают тебе самого лутшего? А? И вот и я не уверенна.

Но было и что-то хорошее сегодня. Начальница попросила заняться английским с ее сыном. Скажу больше, ясама предложила. Икак мне понравилось с Сашей заниматься! Это такое крутое чуство, когда ты что-то отдаешь просто так, безвозратно. Аааааа :)

Уже поздно. Как всегда накопилось много дел. И как всегда я это делаю в последнюю ночь.

Всем сладких снов! :)

02:05 

Я утоплю печали в чае. В хорошей книге растворюсь.

10:28 

Проспала все что только можно! Ну почему так всегда?!

00:30 

давненько я сюда заходила ...

даже не знаю что написать. Май. Долги по обучению. Экзамены. На улице холодно.

Пи. Си. Не хочу, чтобы он уезжал. Хотя невероятно рада за него.

22:01 

Здраствуй, моя всегда маленькая девочка!

Еду в маршрутке и вспомнила, как я хочу здесь что-то написать! Что-то интересное/смешное/познавательное/личное/бессмысьенное/личное, ну хоть что-нибудь!!!

Эх... от себя никуда не уйдешь. Как писала Лина Костенко: "Несказанне лишилось несказанним". Вот и у меня так. Мучит меня, душит все это.

Прошло чуть больше года, а сколько всего случилось...

И я понимаю, что сколько не говори о том, что тебя больше всего волнует, все равно остается недосказанность. И проблема не в том, что некому рассказать, а в том, что страшно самому себе признаться. А если и есть смелость-то только охуевашь от всего этого и предатели-слезы тут как тут.

Наверное, нужно время, чтобы все переосмыслить...
Хотя нет.
Голова болит от всех этих мыслий и осознания РЕАЛЬНОСТИ!
Нужен кто-то или что-то, чтобы отвлекли от этого.

Я знаю, что в жизни не все просто так происходит. И именно этот период длинною в путь ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ-ОТВЛЕЧЬСЯ-ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ТЕБЯ НЕ ВОЛНУЕТ такой длинный :( Хотя, чем больше об этом думаешь, тем дольше он так кажется.
Перечитываю все это, и понимаю, что кроме меня никто, наверное, не поймет всю эту ахинею.

Нужно учиться красиво писать. Ясно излагать свои мысли.
Вот глядишь-и жизнь налагодится.

22:17 

Письмо № 2

Здраствуй, мой друг!

Первое письмо я Тебе уже написала, сидя в Горсаду в Одессе.
Ты никогда не прочитаешь ни его, ни это письмо, ни последующие письма, которые, возможно, будут снова написаны Тебе.

Сколько мы с Тобой не обсуждали, все равно остается что-то такое, что нельзя сказать до конца.
Ну вот.
Снова ком в горле. Сама не знаю причины.
Вроде все хорошо, все отлично. Бывало и лучше, но бывало и хуже. И пока я не вспоминаю. О Тебе, о нас.
Это все от 5-минутного свободного времени. Мне следует заняться отчетами, поступлением, английским, спортом. А лучше все одновременно. Но не вспоминать.

Иногда я хочу к Тебе.
Но чаще мне жалко, что так все случилось. Даже не так. Жалко себя. Как не уныло, банально и глупо это не звучало.

Но время все расставит на свои места.
Надеюсь, Ты хоть одно свое слово сдержишь. Хоть последнее обещание.

А сейчас я иду писать отчет, а Тебе желаю спокойной ночи.

Вспоминай меня иногда. Ведь ничто не проходит безследно. Просто вспоминай. Можешь никогда мне в этом не признаться. Я ведь все равно пойму все по глазам. Вспоминай. Пожалуйста.

Всегда Твоя С.

00:38 

Письмо 3

Здраствуй, бывший/друг/знакомый/любимый/прийтель!

Нужное подчеркнуть.

Увилдела фразу. Подумала о тебе.
Нам надо расстаться. Лучше быть несчастным без тебя, чем с тобой.

Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года"

01:01 

Письмо номер-четыре

И снова здраствуй!

Это так тупо не отвечать на мое смс по рабочему вопросу. Хотя... разве это впервые?!
нет, конечно. Чувство подсказывает, что ты не дома. И у тебя все хорошо.
но, как это ебануто не исполнять свое обещание!!! Противно!!!
наверно, это от алкоголя, но, блять, если бы ты предложил сойтись, я ответила нет. Иногда я скучаю, но вспоминая всю эту хуйню, я понимаю, что хорошо, что мы расстались. Уж лучше плохой конец, чем плохой конец без конца.
но какае-то привязаность у меня к тебе! Понимаешь????

Врятли... хотя, я тебя не разгодала до конца, чтобы так утверждать...

Я сейчас лежу в кровате, и думаю, КАК Я ХОЧУ К ТЕБЕ!
но головой поним, не нужна тебе. Просто не нужно.
хотя отдала всю себя. Моей любви хватило б 10 людей. Но... наверное, меня было слишком много...
иногда я дум, что недостаточно показывала свою любовь. А потом приходит дядя Разум и говорит: "Вот ты, да ты, ты ебанутая?!?!"
Дорогой мой, посади меня на коленки и просто обними. Мне так трудно сейчас...
почему все так не справедливо?!?!

Ты знаешь, я бы простила. Честно.

Только если Тебе это действительно нужно.

Обними меня. Назови Своей. Я ведь не самая плохая. Тебе ведь было хорошо со мной!!!!

Боже... почему все так?!?!

Ха. Ты отписал. Но что-то я тебе не верю.
Время нам даст все то, что засбуживаем или кого. Да будет так.

Прощай.

Всегда в твоей памяти С.

23:39 

Не має сил, слів, бажання описати, що я відчуваю.
Це щось між втомою, пустотою, злістю, байдужістю і щось таке, що заставляє тебе плюнути на все і йти вперед.

Нехай я багато речей не розумію чи просто не хочу це зробити. Але найбільше я зараз хотіла б поколотити групу, а потім без сил заснути.

Ну нічого, все проходить і це теж пройде.

Я вірю в ефект бумеранга. Так, в мені зараз говорить образа, проте я б не сказала, що совість аж так сильно дає про себе знати.

Час. Праця. Впевненість. Ось мої корєша.

23:30 

Мне так надоело думать.
Хочу уехать. Далеко. В неизвестное место.
Но и там я не спрячусь от своих мыслей. Куда б не уехала. Они всегда со мной.
У меня бывает легкость. Но потом приходит мадам Реальность.
Я не знаю куда катится моя жизнь. Я не узнаю эту девушку. Я ее вообще не знаю.
Я могу дать всем советы. Но не могу помось себе самой. Все умные решения я воплощаю наоборот.
Хочу чтобы прилетела добрая Фея и все сделала вместо меня.
У меня столько планов, целей. А что я делаю для этого?! НИ-ЧЕ-ГО!!!!!!!

22:58 

Пусто. Я не знаю, что со мной происходит. Я ебашу на работе с 8.45 до 22.15. Ради чего?! Не жнаю. Так проше. Это всегда был мой любимый способ забыться. Я не знаю куда идти. Тоскливо, грусно, пусто.
А я хочу быть нужной. Я хочу себя реализовать. Я хочу отдавать свою любовь и нежность. Ведь ее столько во мне...
Хотя последний опыт показал, что сколько не отдавай, хуй ты нужна будешь...
Неужели не может быть хеппи энда?!?!?!

00:35 

А я хочу к тебе. Просто хочу к тебе. Даже не смотря, что у меня сегодгюня было или будет. Промто хочу к тебе. Ты мой ведь родной человечек. Я не знаю, что со мной. Ты не заслуживаешь этого. Но, пожалуйста, обними а
меня, крепко-крепко...
Я все прощу!!!
Обгими меня просто...

23:37 

Анна Ахматова

*
Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.
>

Дивно так буває в житті... Ніби вчора я готова була віддати все, що в мене було, навіть більше, а сьогодні... а сьогодні у мене відчуття, що не зі мною і було.
Я не скиглю, не нию, не ностальгую більше.
Інколи думаю "А що могла я змінити, якби у мене була така можливість???" Я згадую все, що було, десь-могла і більше показати свої почуття, десь, треба було показати свій характер, а не "закриват" очі, бо не хотіла показати себе сварливою і вийоистою панянкою.
Але, мабуть, все склалося як і треба.
У цих відносинах я відкрила у собі нові грані, я ніколи і не думала, що можу бути такою ніжною, жіночною, м"якою, дівчиськом, яка сікає за романтикою, я ніколи не думала, що зможу спокійно і легко розмовляти з хлопцем так легко на інтимні темні, ніколи і не знала, скільки в мекні сексуальної енергії. Ніколи не могла подумати, що у людних місцях я зможу витворяти те, що ти-сам-знаєш-про-що-я-і-це-завжди-залишиться-між-нами. Цікаво, ти з нею такий самий, як зі мною? А яка вона з тобою? Ці бабські питання завжди будуть в мені =)
Одне з головних моментів, що я винесла з цих відносинах, я зрозуміла, яку людину хочу бачити біля себе. Я зрозуміла ЩО я собою представляю.

Мені не болить більше. Лише інколи. Але з часом все менше і менше.
Час все затягує.
Зараз мене бентежать інші питання.

Я знаю, що ми ще з тобою десь пересічемось. Неважливо, десь на вулиці\випадковий дзвонок чи щось таке. Але пересічемось. Це закономірність.

Також, я знаю. що ти ніколи не попросиш вибачення. Тому що це риса сильних. А ти ніколи таким не хизувався.

Я практично забулася як ти мене обнімав, цілував. Це як десь в тумані.

Згадуй мене. Хоч інколи. Більшого не треба. Просто згадуй.

Завжди твоя S.

Дневник.

главная